It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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中国国家信息安全测评中心待遇全国专业信息安全服务资质咨询中心,-1网络安全 管理网络安全领导小组职责专业网站制作组建一个网站成都网站建设v食品公司网络营销方案网络安全预警中心个人怎么制作网站专业网站制作湿湿冷冷的岁末残冬,迎来的却是暖人心的爽意。 我的兄弟初晨自从拥有了能改变人生的剧本,我人生中的寒冬渐渐褪去,直至了无痕迹。 这些年里,他修改人生的手法日益精湛,宛若天衣无缝。 那么,我这被金钱缠裹的俗气人生,还要从那年、那月、那日说起……生命本就脆弱,可以像尘土一样被一口气吹的烟消云散,但也可以活得无比顽强,像钢铁一般柔韧坚强。选择什么样的活法决定了人过什么样的生活,是像尘土一样毫无分量还是像钢铁一样成为国之柱石。在这个世界里,身存环境艰难,身边的亲朋好友随时都会被夺走性命,只有最坚韧的人才能活到最后。然而最终,我们都将从尘土里来,再回到尘土里去。这是一个普普通通的穿越故事,然而穿越了也不一定是主角,就比如夏子羽同学。“小姐姐,有事说话,别动手。”“小姐姐,先把剑放下。”“小姐姐,你又捡到宝物了吗?”……夏子羽陷入了沉思,“所以,谁才是主角?”当时代的马车要碾碎他喉咙时,他终于发出了反抗的吼声,开始与世俗争斗,与丑恶的人心争斗,与所有压迫者争斗。 他要解放思想,解开枷锁,揭开藏在最深处的阴暗。我叫张大勇,想不到我重生后竟获得了无敌的签到系统。 叮咚,恭喜宿主成功签到,获得神通:先天佛体。 叮咚,恭喜宿主成功签到,获得佛法:功德无量。 叮咚,恭喜宿主成功签到,获得掌法:如来神掌。 凭借无敌的签到系统,张大勇开启了签到成佛模式。入狱五年,再回都市。 叶昭只得感叹世事无常。 前脚遭受前女友背叛,后脚江氏大小姐主动追求。 大小姐的脾气不好怎么办?爷乐意,宠着! 兄弟们喜欢搞事情怎么办?爷惯得,忍着! 左手悬壶救世,右手银针杀人,左右逢源,天下无双!萧阳绰号"杀破狼",为兵部第一人,因任务失败入狱五年,出狱后本想过平淡生活,谁知接连不断有人招惹陷害他,震怒之下,长啸琼霄,血染长天,抵穷山恶水进行万里击杀,直至双方见面后最终一搏!规培医生王磊应聘失败,却获得透视脏器能力,更有神级手术技巧。 幼儿误诊,即将死亡,王磊:我看到了,支气管断裂,马上手术。 主刀医生误伤主动脉,鲜血喷到天花板,王磊轻松搞定。主刀:幸亏王磊在。 农庄爆发奇怪病症,全市医生晕头转向,大佬:快去请王磊! 小小的乡卫生院逐渐成为世界医学中心,无数患者和名医云集于此,周边房价超过市中心。 这一切,都是因为一个人。 无数人类降临荒原大陆,成为领主! 每人获得一种初始随机兵种与一座英雄祭坛! 攻城略地,抵御怪潮,称霸无尽荒原! 方宇随机到了最无用的人族兵种......大夏人族。 “哈哈哈哈!我的兵种是黑暗骷髅,英雄是唤灵法师,我城里的怪比外面还多!” “还是没我的强,我的兵种是比蒙巨兽,强到没边!” 看着信息,方宇无奈摇头笑笑。 是啊,你们都挺厉害的。 不过嘛...... “大夏城从一方小城发展到了足以抗衡帝国的存在,那位叫做李世民的英灵功不可没啊!” “糟了!大家快撤!嬴政来了,这家伙一天到晚就想着统一荒原,再不走,箭雨就到脸上了!” “老子的思想遍布了整个大陆,大夏又出了位神阶圣人!这是继墨子、孔子之后的第三位圣人了啊!这还怎么玩啊?” “什么老子?靠!那是太上老君!快跑!” 那一日,万族震恐!原来最强种族还得是人族! 大夏人族!!!商界天才在车祸中丧生,却意外重生在一个底层小人物体内。 时间倒退二十年,突然多了一个可爱女儿,该哭还是该笑?老婆这么漂亮,会不会不安全? 这是一个满地黄金的时代,机遇多如星辰密布,淘金者多如过江之鲫。 林皓文决定彻底释放野性,化身一头吸金巨兽。 林皓文:“各位商界大佬你们好,我是来教你们做人的。”
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